我愛你

就是那麽簡單的3個字...
我愛你...
我相信你知道的...
我用我收藏已久的真心來愛你...
難道有錯嗎???
陳詩廷在和你在一起之前她就回來了...
你愛着的那個人是原本的陳詩廷...
所以其實你沒有愛錯人...
但爲了讓你恨她...
她選擇用謊言來騙你...
因爲愛你...
她選擇傷害自己...
成全你...
讓你不要傷心...
因爲給你的傷害...
她只有這樣才能彌補你...
相信她...
不是有心騙你...

空虛...

沒有了你...
我的心開始空虛了...
不是麽???
每天每時每刻都想着你在幹嗎...
你呢???
有麽???
也許有...
可能我不知道...
但是...我一點都不感覺到有...
不是麽???
18/12/2011的這一天...
你一早就去比賽了...
也沒有告訴我一聲...
你有儅過我是你的女友麽???
一直等你的信息...
等到了10點多...
才收到了違久的信息...
我不知道該怎麽再去回復你的信息...
你打來...
本來沒打算接...
因爲不知道該怎麽去回電...
也許我也改學習你...
不去在乎那麽多...
因爲在乎多了...
心痛的是自己...
我的心開始被遺忘了...
不想再去看自己的手機...
因爲害怕看了會失望...
等不到我要的答案...
也許是對的...
你對我的心沒像以前那麽的熱了...
是不是???
那我也只好開始去學習冷卻下來...
開始不去問那麽多在乎那麽多...
爲了保護自己的心...
我只能這樣...
不是麽???
如果有一天...
我想你提分手了...
你會怎麽樣???
會把我追回來麽???
如果你說會的話我會很開心...
如果你說不會的話...
可能又有兩种狀況...
1.你對我沒有感情與感覺了...
2.你擧得你一個人傷就好...要我幸福成全我...
我只能說...我心很傷心很痛...
因爲你都沒有在乎過我會怎麽樣...
我不否認我很自私...
但我只知道你還是一樣的笨...
不是麽???
但如果真地對我沒有感覺了別因爲爲了讓我傷心而挽回我...
那時我會更心疼...
更傷心罷了...
因爲我不想跟一個沒有感覺的人在一起...

改變...

原來...
這四年來...
我真的還改變了不少...
從初一...
到現在要準備進入高二的我...
思想成熟了...
不再像以前那麽幼子...
不再像以前一樣...
動不動就發脾氣...
動不動就鬧情緒...
從初二開始戀愛的我...
也在這方面更成熟更了解了...
更知道戀愛這種是在人生裏是最艱難的...

我愛你...

昨晚...
我們通了電話好久...
幾乎接近1小時...
好久都沒有試過通電話統得那麽久了...
我聽到了...
我聽到你哭了...
那時聼你說要分開...
我的心真得很痛...
你明明就還愛我的...
爲什麽還要和我分手???
頓時...
我在想...
『爲什麽???
爲什麽你能說放就放???
我對你的愛真的那麽沒值得留戀的地方???
到底是爲什麽???
戒指都買了...你說放就放???』
到底是爲了什麽???
一時...
控制不了自己的情緒...
就很大聲地哭了出來...
那時的我真的是控制不了...
甚至壓郁不了...
我的理智都崩潰了...
我知道...
你還是愛我的...
不然...
你也不會那麽輕易的就掉下男人的眼淚...
是吧???
不過...
最後的你...
還是選擇了回到我的身邊 =)
聽到你說你是還是捨不得我...
我真得很開心...
就這樣...
你還是選擇了我...
因為你...
讓我知道...
對着自己愛的人...
不能那麽輕易開口就說放棄... =)

我願意等你回到我身邊...

今天...
你和我提分手了...
雖然曾經說過不能提分手這兩個字....
不過...
你真的沒有提...
你找了...結束...
來代替分手...
也許...
我真的不夠好...
讓你有再一次的受傷了...
對不起...
我沒能好好的保護你的心...
明明就知道...
其實你的心是很脆弱的...
可是還是傷害了你...
對不起...
真的很後悔...
真的無法被你原諒...
是我自己活該...
我願意等你原諒我的那一天...
是我自己不好...
我不應該沒經大腦就亂説話...
也許這就是報應...
但...
我還是願意等你回來...
我的一生只能由你來守護...
我的身邊男人的位置只為你而留...
我的手指只願意套上你一個人的戒指...
還有就是....
我的心...
只給你一個人住進來...
你明白了麽???
我永遠只愛你...
所以...
我願意...
等你原諒我...
回到我身邊...
=')

我相信...

你真的要和我分開麽???

你說你不愛我了...

不喜歡我了...

是麽???

是真的麽???

但...

在我的心裏...

...我相信...

你還是愛我的...

也許你想選擇放棄...

因爲不想再被傷害...

但...

卻沒有想到...

我還在這裡等你...

我相信你還是愛我的...

因爲...

如果你不愛我了...

題分手以後...

你就不會囘我信...

可是你沒有...

你還是一樣的...

回復了我...

所以...

我相信...

你還是愛我的... 

=')

約定——永遠的承諾

你...
真的打算...
離開我???
我們的的約定呢???
不是説好了要一起走到永遠的麽???
難道...
真的要爲了這種事情就放手...
值得麽???
你知道的...
我真的很愛你...
也許...
你會開始懷疑我對你的愛與信任...
因爲...
我這一次...
把你傷得那麽重...
因爲我的害怕...
所以不小心傷害了你...
如果真的沒辦法我只好等你...
謝謝你...
一直那麽的愛我...
事我自己不懂得珍惜...

在乎...

昨晚的一封信...
隨時就會因爲那樣而結束...
很多事情不是...
隨便點點頭就能了解的...
也許是我的誤會...
但我更想去了解發生什麽事...
你說你開始不在乎了...
那是爲什麽???
我真的好害怕...
別説愛...
所喜歡就好...
也許很多時候...
我的表達能力不好...
但我絕對不是有心要傷害你的...
我根本就不捨得傷你...
你傷心...我比你跟心疼...
我不是真的有心說你不在乎我...
只是我害怕...
不知該怎麽恢復你的信息...
對不起...
不想分開...
卻又導致了分開...
也許這就是我得不好...
沒有資格去愛你...
因爲...
一次又一次的傷害你...
我真的不想和你分開...
這一次我真的不知道該怎麽再去面對你了...
也許...
這就是上天給我的懲罰...

距離

感覺上我們的距離越來越遠了...
我們沒有通話兩天了...
我知道該怎麽找你...
每次害怕會打擾到你...
感覺上...
你的重視越來越淺了...
是麽???
先暫時不要回答我...
讓我自己去找答案...
也許那時最好的方式...
你只是一直在選擇用不傷害我的方式回答我問你的問題...
放心,,,我已經習慣被傷害了不是麽???
若你想保護我,,,
不想我的心受傷害...
我只能告訴你...
對不起...
太遲了...
因爲我的新早已被傷害過了...
而且傷害我的人哪個是你...
對不起...

大醋譚

我啊....
其實是個大醋譚....
你知道的啊...
跟我在一起后還要給別的女生號碼....
你儅我沒有到噢???
還是儅我不存在???
儅你給電話號碼她的時候你有沒有想過我的感受啊???
豬頭!!!大木頭!!!!
給了她電話號碼還不要緊...
還要跟他單獨出去!!!
真的儅我不存在麽???
你說啊~
跟她單獨出去也算了...
還要給她“咬”兩口...
還是要兩口哦!!!!
你儅我死了是麽???
Har????
你欠打還是欠揍???
我這個女友是不存在的麽???
還是挂名“女友”???
有必要和我吵架后就出去認識女生...
還收她做你的妹妹...
你是在跟我賭氣麼??
你說啊!~!~!
那兩天...
你沒有找我...
又放Kenny飛機....
你知道我幾擔心你麽???
結果???
你跑去認識別的女生....
還要單獨見面!!!
馮俊維....
你沒有死過hor???
要是你在給我發現你跟別的女生單獨見面....
你就倒大黴了!!!
在不然就死定了!!!!!!!!!!!

你對我的信任

有時候...
你還是有很多事情不想告訴我...
是不是???
我沒有辦法勉強你...
因爲你還是沒辦法完全信任我對吧???
也許那就是我的不足...
因爲...
我沒能完全得到你得信任...
我願意去等待這一份信任...
願意等到你完全信任我的那一天...
願意等到你主動開口告訴我的那一天...
(包括你的心事...)
我不會再去過問...
我會等到你開口的這一天...
你認爲是時候了再開口和我說吧...
那時候也不遲...
因爲對我來説...
我擁有這一輩子的時間來等...
等待你完全信任我的那天... =')

我的自私

對不起...
有時候明明知道你不喜歡...
但還是會勉強你去做...
真的...
也許是我對你得要求太高了...
明知道你完成不了...
還是勉強你去完成...
我很過分對吧???
真的...
很對不起啦...
因爲我不想再失去...
更害怕再一次的失去...
那時候不知到該怎麽辦...
甚至怕自己會受不了...
我們...
不是説好了要走到永遠的麽???
怎麽可以爲了這種事情就放手呢???
爲了大家再一次的努力好不好???
那我們就能永遠的幸福啊...
我認爲...
幸福是靠自己去爭取的...
幸福是靠自己去創造的...
不是麽???
我跟你的未來呢???
那麽快就要放手了麽???
我...可不想哦....

回憶...

每一個人都有回憶...
只是看那一份回憶是好的還是坏的...
從14嵗那一年起...
我的回憶加近了一個新的元素...
那就是“愛”
愛情的那個愛...
這個元素的回憶是最恐怖的...
因爲...
它時而快樂...
時而傷悲...
沒有固定的情緒...
每一次的回憶...
每一次的經過...
每一囘一次比一次的更珍惜...
因爲會害怕那一天這一份回憶就會中斷...
就唯獨這個元素最特別...
因爲這個回憶...
的章節...
都有不一樣的主人...
而每一次...
每章節裏的主角都會不一樣...
一直到最後...
最後一章...
那位主角才會是那所有回憶裏最後的一個主角...
也是...
唯一永遠的主角...
“愛情”這個元素就是如此的複雜...
所以...
更要有耐性去渡過...
要讓他在你一生中所有元素的回憶裏成爲最美好的...

愛一個人

認真愛一個人真的那麽難麽???
爲什麽相愛的人縂不能在一起???
爲什麽明明相愛可是最後還是要分開???
難得才遇見...
可是到最後卻要分開???
明知道有人受不了考驗....
卻還是要考驗我們...
上天正的挺愛玩弄人的...
第一次是這樣...
第二次也是這樣... =(
如果真的結束了...
我決定一輩子單身了... =')

問題

很難得我們才走到了兩個月....

卻在這個侍候

發生了問題

我不想這樣就放手...

我們不是説好了要走到永遠的麽???

你說你會受不了...

那時我真的好怕...

你知道麽???

我真的害怕會失去了你...

沒有了你...

我好像什麽都做不到...

因爲你...

我有了那一股動力...

因爲你...

我更要升班....

因爲你...

我不能輸給媽媽看...

可是...

你現在選擇逃避...

我真的不知道該怎麽辦...

做什麽事情都沒有心情了...

這都是你害的...

不是麽???

你得負責啊!!!

放不下

我還是沒有辦法放下你對我的傷害...
每一次想起...
我的心都會好痛好痛...
在告訴別人自己已經放下某某人的那時候...
其實是最在乎那某某人的時候...
腦海裏的每一幕都是他...
他...什麽時候才能消失???
一輩子都不消失嗎???
那樣...我會很辛苦的...
上天別那樣對待我好嗎???

最近...

最近的心情都怪怪的...
總是很自然的就emo起來了...
爲什麽呢???
我自己也不知道...
誰能來替我解答??
因爲太相他???
還是擁有其他原因呢???
我不知道...
心情很亂...
不像去想...
卻又控制不了...
好辛苦....

夢見

今天...我被這一場夢給下心了...
我真的萬萬沒想到...
夢裏面的主角竟然是你...
你知道嗎...
這是你1st次在我的夢裏面出現...
我該怎麽辦???
明明說要全心全意去愛現在的那個他...
你卻突然出現在我的夢裏...
告訴我你其實還愛我...
一直都沒有放下我...
那現在的你呢???
我曾經是多麽的愛你...
你知道的...
還放不下你...
好了...
現在放下你了...
你卻又出現在我的夢裏...
到底是爲什麽???
你竟然在我最需要你的時候...
離開了我...
我是笨蛋嗎???
還那麽愛你...
不過算了...
都是過去的事情了...

出現

不知到爲何最近又一大堆不該出現的人出現在我的腦海><
不知到是不是們的關係所以無意中想到了他們><
我...好像又毀言了><
不明白爲什麽...
不只有潘正安的出現...
連偉俊....Alex....國漢....
甚至是那該死的色鬼寳興...
我到底發生了什麽事???
一張一張不一樣的臉孔在我腦海裏出現...
一天一個還要是每一天都不一樣的人==
我會受不了的啦...
一直出現我所做過的事情...
是意味着什麽???
我不知道...
我曾經自己暗地裏答應你...
會忘掉以前的所有...
什麽都不去想....
和你在一起一輩子...
可是...
最近不知爲何他們回來了><
但...我還是會爲了你努力去忘記的...^^
相信我...

多一點

說真的...
我真的不知到自己對着你會那麽貪心><
縂覺得不滿足...
怎麽縂覺得...
你不怎麽在乎我的過去...
不怎麽關心我今天發生了什麽事
不怎麽會吃我和別的男生的醋
我其實...
很在乎你的過去...><（不是不信任你><）
很關心你今天發生了什麽事...
很愛亂吃你和別的女生的醋><
那...有錯嗎???
我只希望你能在乎我的過去...
關心我...今天發生過什麽事...
偶爾吃吃醋><
就這樣簡單而以><
你明白了嗎???
其實...
每一次在電話裏...
頂你的嘴...
不照你所說的做...
只是想弄弄你罷了...><
你一叫我做...我就去做了啦><
所以...滿足我的要求好不好???

專頁

我決定把我的專頁給関了...
會関的原因有:
①沒什麽人去讚
②讚了也沒有甚麽關注...
③有開等於沒有開...
④還是覺得有自知之明比較好(雖然不要臉了一段時間)
⑤縂覺得一直沒有人去發現那專頁的存在...
⑥一個人一直傻傻的寫狀態==
⑦要在自己的專業和賬戶寫同樣的東西感覺像傻的...><
⑧給人多多東西講
⑨可能會引起笑話==
⑩總之覺得是一種笑話==

愛迪生

哎喲~~~

以後每次和老公出門都要帶“愛迪生”了><

那“愛迪生”就是............

我妹妹==

沒辦法啦...這是我媽要的><

哈..無所謂...

只要她不介意就好^^

期待^^

好想念我的男人哦><
怎麽辦???
哈~~~
不要緊...
我們很快又能見面了^^
哈哈~~~
好期待8/10/2011
哦~~~
那天是我和我老公拍拖的日子噢><
好期待好期待~~~ ^^

九王爺

昨晚...
和我的朋友一起去九王爺逛...
真得很開心^^
我真的把整槃臭豆腐給吃了><....
結果....
那臭豆腐一點都不臭==...
騙人的...
然后...
就去吃別的東西咯...
那個凱儀...一直吵要買叮叮糖wor...
mai帶她去咯...
結果...一買....買了10包==
我1包...
維力1包...
惠晶3包...==
凱儀4包...==|||
一共就10包==||||||
有夠力誇張...
過後因爲太多人不想走我們就各自回家了...
===============================================
那個凱儀阿...
每買一樣東西是它都要拍照==
有夠力恐怖的><

自私...

不明白...

爲什麽...

你所有妹妹之中...

就只有她我不能接受...

我自己也不知道爲甚麽...

很想自私叫你不要再找她...

但我不能這樣做...

對吧...(因爲害怕被你討厭><)

我並沒有吃她的醋...

我只是想說...

那一天...我們不要買戒指了...

好嗎???

看見你和她的對話...

讓我覺得...我好像多餘的...

你一直都在告訴我...

你現在喜歡的人是我...

愛的人也是我...

你對她沒有感覺了...

只當他是個普通妹妹來看待罷了...

我當然相信你吖....

但...我想告訴你

“在我們半年以後...

正式穩定了在來..

買戒指...

還不遲吧???”

但是最後又決定不要告訴你....

因爲...買了戒指以後就表示你被我綁住了!!!

你不准再愛別的女生...

你只能愛我一個人而以!!!

看見沒有???

你只能屬於我一個人的!!!

誰都休想搶走你!!!! ^^

我就是哪麽霸道...

能嗎??? 

Blekkkkkk~~~~~~~~~~~~~~ :P

穩定

昨晚...

告訴了老公媽媽告訴我的事...

說真的...

擋媽告訴我以後....

我有決定穩定下來...

可是卻不知到老公你怎麽想....

那時也是有點害怕的...

可是...最後告訴自己...

我應該相信我自己的老公...

========================================

今天早上...

一件喜訊讓我開心得不得了^3^
老公...和我有了同樣的想法...
原來我們都累了...
現在只想好好愛彼此...
所以我們做了個約定...
就算再累...
也不輕易說分手...
老公...
我相信你哦...

所以...
我決定...和你穩定下來...^^

謝謝那班真心支持我的朋友^^

真的很謝謝那班真心支持我的朋友^^

由你們讓我更堅強的在中華走下去...

由你們CHANG我...我真的好開心...

Candis Lim...你罵我我就算了...

我大人有大量原諒你...

不過下次請確認事情以後再罵好嗎???

先說明...

我很討厭被人"WAT"

我沒有得罪你你千萬別得罪我....

不然我真的不知到下場會是什麽....

放心...

我並不是在警告你...

只是在告訴你...

所以不需要害怕...

我還是很樂意跟大家做朋友的^^

記得...

其是我是個很Friendly的寂寞酷愛啊^^

醋譚

今天做了一整天的醋譚啦><
真的好酸....
因爲很害怕啊...
我一直以來都對自己沒有信心...
尤其是有了男友...
我沒有信心又沒有辦法流在我身邊...
因爲...
他的前女友比我美...><
所以很害怕啊...
我該怎麽辦???
我很怕再一次的背叛...
因爲...被背叛過了...
所以更不想再有一次這樣的感覺....
我真得很想任性...
但害怕他會討厭...
所以不敢...
我是不是個很失敗的女友???

心的戀情...^^

好久好久都沒有這種感覺了...

你真的是第一個讓我這樣做的男友

例如:

①第一個讓我願意在Facebook公然叫你"老公"^^
②第一個願意讓我願意把情人放上網的男人^^
③第一個讓我真的好幸福的感覺的男人^^
④第一個自動願意把自己email & password給你的男人\
(p/s:以前很多個男友要我都不給=.=)
⑤第一個讓我願意再次相信遠的男人^^
==============================================================
跟你在一起...
我覺得好幸福...
比起跟任何一個前男友...
在一起...幸福很多倍哦^^
==============================================================
真的不想放手了...
不...是應該說...
我不要放手^3^
哈哈...
馮俊維...
你給我看號&聼好!!!
你被我綁住了!!!
你永遠只屬於我陳詩廷一個人的!!!
哈哈^^

幸福^^

現在好幸福哦>3<

我有一個很疼很愛我的老公...

一班願意support我的freind...

不回去嘲笑我...

（也許有...但那就算了...><）

最重要的是.....

我找到了一個很愛很疼我的老公^3^

想念你...

已經半個月過去了...

你...還好嗎???

我...很想你呢！！！
我真的還愛你...

你讓我做到了堅持...

做到了連對他都做不到的專一...

你還不肯相信我對你的心和愛嗎???

整個假期大概有3-5個人追我....

可是都被我拒絕了...

你還想我怎麽樣???

還不信我嗎...

自從我戀愛以後...

這次是我單身最久的一段日子...

Yvonne知道的...

她也知道我一直都還愛着你...

你不相信我...

但...

你還是可以相信她...
再給我一次機會好嗎???

愛說♥

最近我班的同學都愛
“搞搞震”
因爲我叫寂寞酷愛...
所以我班的人都不叫我的真名..
叫我“寂寞酷愛”
不然就叫我“愛說♥”
==.....
同時...
在我status留comment時都學我...
example:
yi shuo♥
Clement shuo♥
捷說♥
還有等等==....

拒絕

最近還是有人在追我...
但因爲你...
我懂得拒絕了...
因為我要讓你相信我...
我是真的喜歡你!!!
你還在我的心裏...
我要怎麽樣你才願意相信我呢???

想你...

剛剛想你想得太入神了...
結果...
不小心用美工刀割到自己的手...
流了血還不知到...
直到要在桌子找東西時才發現...><
連一點痛都沒有...
因爲...
我的心...
比我的手指還要痛!!!
============================
我還在等你呢...
你知道嗎???

愛你...

對你的愛...
快超出我自己的預料...
沒想到能因爲你失眠2天...
說真的這是我第一次這樣...
他...也辦不到...
我很後悔自己爲什麽當初不好好珍惜你...
現在後悔都來不及了...
很笨吧???
如果有從來的機會我一定不會放手...
但應該沒有機會了吧???
一個人通宵坐在床上哭很笨吧...
明明就沒有資格去愛你但還是要愛你...
我知道我很煩...
但我自己也不想...
每次拿起電話...
第一個就想起你...
甚至想法信息給你...
你知道嗎???
從20/8你說我很煩我就不敢再找你了...
從那天起我就失眠了...
從那天起我就沒有胃口吃東西了...
從那天我又有眼淚了...
對不起...
有什麽方法能挽回你???
我真的很想跟你在一起...
每次聼你叫我傻瓜...
我都很開心...
你關心我我都會覺得很甜...
到現在我有很多後悔...
後悔當初沒有好好珍惜你...
後悔脫口告訴你我還喜歡你...害到我們又變成以前了...
爲什麽你就死不肯相信我現在是單身的呢????
直到發覺自己還喜歡你的之前我很早就單身了...
想到你現在離我越來越遠...
我真的很害怕...
因爲真的不想離開你...
我猜我知道你在害怕什麽...
那問你如果你不喜歡那女生你會讓那女生跟你回家嗎???
也許你會答“會”...
如果是我我一定不會...
因爲不想讓人家誤會...
我真的很想跟你在一起...
聼你叫我笨蛋...
聼你叫我傻瓜...
聼你叫我笨豬...
聼你叫我傻豬...
甚至想聼你叫我寶貝...
叫我老婆...
你明白嗎???
你會看的對吧???

失眠...

我...
已經失眠第2天了...
那是爲什麽???
誰來告訴我???
爲什麽???
我從來都不曾那樣...
甚至對着正安...
你明白嗎???
很想把自己灌醉...

求愛...

很累了...
誰願意來愛我???
不想玩了...
更不想網戀...
誰願意陪我呢???
會是你麽???

2nd “他”

你就是我找了很久的那個“他”...
你知道嗎???
我找你快1年了...
讓我找到了你...
你知道嗎???
你是我離開他以後唯一一個能影響我情緒的一個...
也許我一直就不該出現...
我影響了你的生活很對不起...
我沒有義的...
今天我早上一直都吃不下...
甚至胃痛了...
不是我不吃...
而是我真的吃不下...
單單喝一盒牛奶就喝了4小時...
爲什麽呢???
自己也不知道...
到底是爲什麽???
聽到那首歌我哭了....
很久都沒有試過這樣...
不要以爲每一個男生都能影響我...
說要辦到讓我這樣的男生不到3個... ><
我快要放棄了...

Ex-boyfriend

很恭喜很多都有了女友...
====================================
潘正安:
你很久以前就開始欺騙了我...
一直到正式不理你...
放下你的那時還在欺騙我...
不過都過去了放心我沒事了...
====================================
何哲輝(黃宇宏):
當初一聲不說就丟下了我喜歡了她...
你挺厲害的嘛...
不過你幸福了我也沒話説...
我只好在這裡祝福你....
====================================
張振輝:
當初你說你放不下我的...
現在呢???恭喜你哦...
你做到了...
祝你們幸福哦^^
我都說了你遲早還是會放得下的...
只是看早還是遲罷了...
而且現在找到個跟你年齡適合的不是很不錯嗎???
====================================
羅囯漢:
很久都沒找你了...
不知道你最近怎麽樣呢???
你要加油哦...
====================================
沈寳興:
你還是繼續去玩你的女生&女人吧...
別來煩我了還不好...
你還想喜歡我我沒話説....
因爲我有了喜歡的人...
你明白嗎???
你也是年齡了...
趕快找個娶了吧...
====================================
祥:
How are you???
are you fine???
still remember that we broke up with a reason ...
that is We Can't Acc each other...
ha...so go to find your 女神 that can acc you ba... ^^
====================================
Alex Chong:
想到你我不知道該說什麽...
想到你不信任我我真的很傷心...
但也許是沒辦法的...
因爲畢竟騙過你...
我真的不知道該怎樣才能讓你信我...
不過我會等...
等你相信我...
也許最沒有資格的那人就是我....
還是你會再找別的女生????
很多事情在意外下發生了...該怎麽補救呢???
你來告訴我好嗎???
等你哦...

Tired...

累了...
想不要愛了...
但更想找個伴來陪...
暗戀一個人很辛苦...
單單戀更辛苦...
我該怎麼辦...
好想找人來愛我...
但那個人會是誰呢???
等待-ing...

Mood...

你知道嗎...
我很累...
我真的喜歡你...
為甚麼就是肯相信我???...
...其實...
你不會信我也是正確的啦...
因曾經骗過你嘛~~~
我要放棄了嗎???
我知道你也怕...
因為你會認為我又會再玩你對吧???
不過我真的是認真的...
你信也好不也好...
========================================
如果不喜歡你...
我絕對不會吃Carmen Sum醋...
如果不喜歡你...
我根本就不會相信你...
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我今天一整天都沒有心情...
不知道為甚麼...
連我隔壁的也吓到...
今天的我特別不一樣...
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我真的不知道要怎麼樣才能讓你信我...
算了啦...
我也知道自己很煩...
不過...
你也開口可我也沒話說...
但...
我poject那件事...
幫我完成吧...
我會給錢你的...

不值得相信嗎???

我真得那麽不值得你去相信嗎???

我是SERIOUS的!!!

你卻一直都不信我...

你懂我的心很痛嗎???

說你有不信...

你那問題我是真的不敢在你面前回答

說真的萬一真的是那樣...

我...不會推開你!!!

我不想你把當成是那種很Cheap的女生...

我很後悔爲什麽我說出口...

結果又要開始回到以前了...

我很不想那樣...

你是我離開正安以後...

為一放不下的一個...
算了吧...
我也不能說甚麼...

信任...

我對你的信任還是沒有變你知道嗎???

不准讓我失望... ^^

對我來說你沒有變...

還是和以前一樣...

只是不明白爲了那時你不說一聲就不踩我了...

我那時真的好傷心...

但最後還是放下了...

直到那一天...

我又想起了你...

那是爲什麽...

自己也不知道...

只知道突然好想你...

我很好騙很好拐吧???

哈....

應該是吧???

我好騙也好好拐也好...

但記得別破壞了我對你的信任....

^^

回憶(2)

想起你有最嗎???

你說你不溫柔

但你曾對我做的每一閒事都很溫柔

你說你脾氣很暴躁

但曾進和你在一起時你不曾對我大聲過

...就算有...

到最後你還是會和我say "Sorry"

你說你很固執

但曾經你和我在一起的時候

你依然順我的意

你說你不體貼

但曾經和你在一起時

你都很關心我

你說你不會說甜言蜜語

但曾經你和你在一起時

你都會把我哄得很開心

你說你不會唱歌

但曾和你在一起時

你卻常唱歌給我聼

你說你唱歌不好聼

但每當你唱歌的時候

我都會快要給你那聲音給"lam"死了

==........讓我無言的人...

==...
那天讓我在
FACEBOOK
發現一件
很可笑的事!!!
知道是什麽嗎???
=================================
一個初二生說:
那個14嵗還在初一的
我尊稱你一聲同學
你既然醬有種講初二
那你有沒有種來初二的地盤?
我們也不是省油燈的
本來我是跟不到狗溝通的
爲了你我去學咧~
偉大沒有?
=================================
說到自己很強大醬==
那我就看你留級吧...
不要以爲敢來高中地盤就真的很強大...
大家也是在中華生活的...
就禮讓下咯....
這些損人有不利己的事請別做那麽多啦...
到最後後悔的只有自己!!!
SIP GOU ZAM TAO LAM HOU HOU LAR!!!
你們還有4年可以在中華...
不要這麽快就把自己的LIST凃黑...
留一點...
至少你以後還能凃嘛???
考慮我的意見沒有???

回想...(1)

我的男友都是被別人搶走的...
我可以不要那麽好人嗎???
我真的不知道...
很不想放手...
但我還能怎麽樣???
因爲他不愛我了才會劈腿的...
所以我得放手啊...
但爲什麽一次又一次都是這樣???
你以爲我想的嗎???
除了這樣我還能怎樣???
挽留???
有用嗎???
告訴我啊!!!!!!
我是抱着什麽心態來接受放下的你又知不知道????
你以爲很好玩很快樂嗎???
你愛上了她就直接和我分手嘛...
不要等我發覺后才來分手好嗎???
當我是傻婆???
好要在FACEBOOK的感情狀態放到那麽大個...
當我瞎的???
是嗎???
我真得那麽不值得你愛嗎???
我也是有感覺的!!!
別忽氏我的感覺好嗎???

分手...1年了

明天...26/07/2011...
是表示我跟他分手一年的日子...
想到這裡我的心好痛好痛...
他寧願選別人也不選我...
到底是爲什麽???
爲什麽他從來就沒有愛過我去還要騙我說他很愛我???
我知道自己很笨...
但還能怎樣???
能讓我會心轉意的卻不肯出來救我...
說放下也並不代表完全...
我是痛了多久才想清醒...
上天卻偏偏不成全我!!!

爱上不该爱的他....

很多人问我他是谁...

我说我自己也不清楚...

其实是说不出口...

他就是我班的一位男生...

可能是自己想多了吧...

他的确是不错的人...

也可能是哪个能让我回心转意的人...

我真的不知道...

我....

不想被人嘲笑...

在怎么办???

我能做什么???

该做的都做了...

我还能怎么样???

我都把他给放下了....

为什么不让他离开???

想起他真的好辛苦...

好想长眠不醒...

有谁能让我回心转意???

能让我不送电话给他呢???

会是他吗???

注意!!!ATTENTION!!!

本人將暫時停玩
面子書
.
.
.
也就是
.
.
.
FACEBOOK
這賬號將暫時由我朋友管理... ^^
吃點我還會回來...
所以不用擔心...我會活得好好的...
若你是在...
吉隆坡中華獨立中學
Chong Hwa Independent High School
就讀的你就還會見到我咯（>.-）
我只是暫時性沒有玩而已...
所以不用想那麽多...
只是想靜一靜...^^
我希望我回來的時候大家還記得我噢...^^

對你的任何一件事...一件回憶...

我們認識彼此已經16個月了...
在一起...12個月...
分開也快1年了...
應該沒記錯大概是11個月半...
也做了兄妹倆個月...
在和你儅兄妹的時候早就愛上你了...><
明知道你有女朋友..是不該愛你的...
卻還是要那麽笨 T_T
很多人告訴我...
不是我不配你...
而是你根本就配不起我...
是你不會珍惜我...
但我還是笨笨地認爲自己還是配不起你...><
縂覺得配不起對方的那個人是我><
因爲自己又肥又矮又丑...不是嗎？？？ =(
而且還很不要臉哦... x_x
也許是正確的...我的確很不要臉的喜歡你...
明知道配不起你...卻還是要固執的喜歡你><
一直努力成爲可以配得起你的人...
但我還是做不到...
明知道你只是爲了我的身体而我在一起...
自己卻還傻傻地相信你的謊言說你是真心愛我的...
到底什麽讓我那麽值得去那麽愛你？？？
雖然明明追我的人不多...有一兩個...
但還是不選他們...放下他們...
等你回來！！！
到最後我也發現了...
原來現在我的身體也留不住你！！！
證明說...我已經沒用了...不是嗎？？？
現在得我就是一個低賤又沒有價值的人....
我曾經不那麽做...
是因爲你還在我身邊...
可是我現在那麽做是爲了留住你...
但我還是留不住...
永遠都做不到...
那是爲什麽？？？！！！
之前已經打破諾言...
不做單身...
但最後還是實踐了答應你，上天和上帝的諾言...
而單身...
到底是爲了什麽？？？
我真的不知道...
我很笨吧？？？
那............
就讓我暫時逃避一下吧...
................................................=（

還愛你的廷
27/05/2011
早上630寫...

你的快樂...我的悲傷...

電話裏的名稱-寶貝老公
-廷
昨晚淩晨25/6/2011：
12:53寶貝老公:YEAH...我成功了...
今天早上25/6/2011：
7:15 廷:什麽成功了？？？（猜測:和她復合了）
9:34 寶貝老公:我追到了
9:35 廷:恭喜咯...（開始責怪自己...心裏開始流淚了...T^T）
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祝福的同時...我的心真的好痛好痛...
我該怎麽辦？？？
一直以來我都很愛很愛他...
==================================
現在責怪自己的是:
為什麽自己的猜測能力要那麽強？？？！！！
如果不那麽強就不會傷自己傷得那麽深...TT
爲什麽？！爲什麽？！爲什麽？！

不會是

曾經說過的永遠不會是永遠...
曾經說過的屬於不會是屬於...
曾經說過的唯一不會是唯一...
更別説...
...一輩子...

10個月

原來那麽快的就和你在一起10個月了...
真的沒有想到那麽快...
我們還是奇怪的狀況下相遇的...
還記得...我們是在去年的農曆7月認識的...
而且還是通過我班的同學...
回想起真的好好笑好可愛...

FoR:政

一辈子換不回來的愛

認識你2年半...
你住在我的心裏...2年半了...
喜歡你2年了...
和你在一起經歷過很多事情...
甜酸苦辣都嘗過...
我永遠都忘記不了和他一起發生過的事情...
也許你現在喜歡囘我了...
但我相信...也會只是以陣子...
真得很想和他在一起到永遠....
怎麽辦....
對你的愛...永遠放不下...
上天...讓我永遠和他在一起好嗎???

f0R:安安

Wait...

What can I do now???
Do nothing???
just wait at there???
Wait for him???
is that so???

沒關係

你離開的時候沒有一句..
沒一句對不起...
對不起是我太執迷...
你離開的時候沒有一句..
沒一句話說清..
說清楚你離開的原因..
也許他可靠他實際他不一樣..
他能夠給安全感不只夢想...
誰會在乎一起傻傻說過的那些話...
沒關係...我們分了沒關係...
這不是你的問題...
是我沒那個福氣...
沒福氣卻又愛上你...
就算哭了沒關係..
這不是你的問題..
痛痛快快給我一槍我沒關係...
愛情裏面縂有一個比較傻...
要怪就怪我放不下...
痛苦給我...
幸福...
留給你和她..
沒關係...沒關係...沒關係...

累...

我想結束...
真的好累...
为我自己也不知道自己还能撑多久...
不要再问我了...
我真的不知道...只是知道什么都不想做...
只想在此刻将所有一切停下来...

什么？？？

我真的真的很想和他在一起？？？
为什么别人能我不能？？？
難道我就没有权力去拥有爱情吗？？？
为什么朋友的父母都允许只有我父母不？？？
为什么？？？为什么？？？为什么？？？
真的很不理解....
因为这样我就不能和他在一起...
难得他今天下午肯出来...
结果？？？
假期我那里都不可以去...
又闲又闷...
那个不是重点！！！
重点是...
我已经16岁了啦！！！！
还把我当小孩子来看？？？
如果我不自己学习去独立...
我看就算是10年都得我都会像个过度受保护的女生！！！！！！！！！！！！！！！！！
很好的例子就是我妹妹！！！
那样才更容易受骗！！！
我真的不知道他们怎么想...
我不想做什么事情都靠父母...
那显得我很无能...
人中有一点会要独立的...
为什么不早一点学习能？？？
那样没有坏啊....
我不是那些lala仔lala妹...
我做事会用脑的....
真的不是那种玩了很疯很疯那种...

幸福

现在的我过得很幸福...
虽然比我大...但也还是很幸福...
虽然不知道能在一起多久...
但是...对我来说...
不在乎天长地久只在乎曾经拥有...^^

流泪...

因为你...
我学会了开始流泪...
因为你...
我也学会了如何停止流泪...
可是失去你之后...
泪一直不停的往下流...
放不下你不是我的错...
而是你和我的心错...
你错的是让我放不下...
而我心错的是放不开你...

爱...

什么是爱？？？
有谁能告诉我？？？
过去...
的爱那算是什么？？？
有谁能真正了解爱是什么？？？
为什么大家都不了解爱还要去爱？？？