我是不是不該戀愛???

很久沒有認真了...
不是不想認真...
只是一直有自己的原因和苦衷...
太愛只會讓自己太痛苦...
可是不認真卻又被説是個花心鬼...
我該怎麽辦???
有誰能教我???
是太痛讓我不敢愛...
可是又想被愛...
還是痛的沒知覺...
不知該怎麽去痛???
決定讓自己一二在再再二三的讓她去痛 ??? =')))
這答案我一直還是找不到...
愛情經歷???
能算是豐富吧=')))
想知道???
那等你成爲我願意分享的對象吧...

我的天哪><

這回我也把自己嚇壞了><

怎么说呢???

其實就是...

我竟然參加了星光大道的海外試音!!!!

說真的...

我也不知道自己哪來那麽大的勇氣==

不過無論結果如何...

有沒有中選都無所謂...

因爲至少我有鼓起勇氣參加過 xDDD

哈哈... =)))

如果真的中選了要請吃哦 xDD

某一個角落

漸漸地...

不由自主地...

喜歡上了這個角落....

看著人潮的經過....

忽冷忽熱的人潮...

就感覺像是...

一群人經過了...

卻又好像沒出現過...

就像你...

明明已經出現在我的世界裏...

卻又常常的不見蹤影...

你幾時才願意定定的留在我的世界裏呢???

這種要求很過分????

我其實有點累了....

幾時...才會輪到我休息呢`???

複雜的情緒

真的好久都沒見到你了...

感覺上...

不是你變了...

變的人是我....

怎麽辦???

不是不愛...

只是覺得我對著你...

明明就坐在我的隔壁...

可是卻感覺...

沒有觸碰你的能力...

是什麽問題呢???

這一种感覺...

就像是想愛..

卻又不敢的那種感覺...

有時你再猜的時候...

我的嘴裏說你猜對了...

其實心裏在說...

爲何你總是都不瞭解我呢???

經常讓自己去瞭解你...

可是...

瞭解了你以後...

我就得很努力地去配合你...

體諒你...

可是卻又感覺很累...

我該怎麽辦???

对不起...妒忌心别那么强好么???

『对不起...妒忌心别那么强好么???』

看见了吧???
这句话是要告诉自己的...
那天....
从老妈口中听见了不一样的话语...
老妈对别人说: 她(妹妹)没得好妒忌...因为姐姐上课需要用到电脑...
老妈对我说: 怎么了???难道IPhone比这电脑好??? 那把你的电脑还来...
=================================================
结束了上半段的对话...
才发觉没有的说公平不公平...
所以...
最后决定....
不用去奢望....
要就饿去想办法得到...
唯一的方法就是工作!!!
=================================================
没办法...
要竞争的方式只有这种><
不然...
永远都不用想得到...
要自己想要奢侈品就是需要这样的...
不是太犀利...
只是我是个不爱花自己男友前的女生...
我不想别的女生...
我是个属于比较自我及独立的女生....
不带喜欢依赖他人==
所以别说我笨...
只是比较独立...
抱歉了....
靠男人的女生...
永远都得靠男生...
"吃软饭"
如果得罪了...
请多多包涵...

我的那個他 =)

原來...
我已經把我的心付出了...
就在很早以前...
一天沒找我...
就會覺得很心煩...
感覺好像開始慢慢習慣了...
可以習慣你不找我...
剛開始...
我以爲我是不愛了...
因爲我認爲...
愛你與伱愛的人...
如果可以不再找對方...
就是不愛了...
可是後來我發現...
原來那個觀點是錯誤...
我不是不愛了...
也不是不在乎了...
而是比以前更在乎了...
更愛他了...
而慢慢的...
無形中的...
體諒了他... =)
剛開頭的時候...
在想是不是在勉強着自己...
勉強着自己去愛他...
可是不是那樣的...
我對他的愛...
掏于心底的愛...
完全已經不能離開他了...
在我的生命與世界裏...
已經佔有滿滿的他... =)
想起他...
就囘感覺很幸福...
跟他在一起...
就像是世界上...
可一只剩下我們兩個人...
這一刻我等到了...
而且這一刻我也得到了....
跟他在一起...
他讓我改變了很多...
他是我决定一起共渡一生的那一個另一伴=)

2/1/2013的淩晨

時間: 1a.m. - 4a.m.

地點: 房間

==============================================

那一夜...

時間過得真漫長...

沒有人知道...

那夜那瞬間的我...

到底發生了什麽事...

也沒有人關心...

沒辦法....

==============================================

這一夜...

回憶湧現...

如何都無法再低檔...

那一瞬間...

完全崩潰了...

一個人靜靜的...

享受着痛的滋味...

用着一把又一把的刀...

將自己刺傷...

==============================================

愚昧的夜晚...

一個人受傷着...

對方卻是幸福着

心裏祝福着...

同時也痛着...

沒人知道...

此刻的心情有多麽的複雜...

==============================================

一個又一個地離開了...

現在的你...

會麽???

你說過會陪我到最後...

是吧...

如果你離開了呢???

你不在...

真的很難過...

時間就像停止了...

無法往前進...

如果時間停止是在我們的相遇那該有多好....

==============================================

分開以後的你們...

過得如何了???

很想知道...

但沒有那種勇氣...

因爲...

我們已是陌生人了...

=============================================

我是不是很愚蠢啊???

一個人傻傻的...

讓自己受傷...

一個人在深夜裏流淚回憶過去...

這樣好麽...

我只是想回憶我們之間的過去而已...

紀念着...

同時...

也心痛着 =')

The Piano Guys

最近...
愛上了他們的音樂...
太厲害了...
可以將一首歌改變的出神入化...
他們做到了...
一般人你做不到的...
那就是...
將現在音樂與古典音樂混合在一起...
而且...
一點都不會覺得...
那種感覺不搭配...
所以...
真的很喜歡... =)
這是他們的面子書...
可以去看看 =D
http://www.facebook.com/PianoGuys?fref=ts

同時也推薦我真喜歡的一首歌... =）
覺得這個太厲害了...
而且我本身也很喜歡這首歌的原曲 =)

這首就是我所說的...
古典配上現代 xDD

那個還不是最嚇到我的!!!
嚇到我的是...
Waaaaaaa...
原來...
鋼琴也能這樣玩...
這樣演奏... =口

簡直就是...
真的可以這樣嗎???

一所讓我成長的學校

初一:
以爲離開了小學...
我就能有新生活了...
很可惜...
太天真了 =|
沒想到....
到了這一個新的環境..
其實...
還有接續的...
哈哈...(苦笑...)
好像連戲劇... ==...
因爲肥麽???
就因爲肥....
就得接受這樣的對待???
世界就是如次對吧???

初二:
很傻的以爲...
離開了這一個惡魔...
可以有新的生活...
結果呢???
又有一個新的惡魔出現了==...
真可悲... =(
幾時才能擺脫這樣的命運呢???
真的不知道...
只好努力的...
將自己僞裝起來...
人就是如此的可笑...

初三:
這一年到了...
真的萬萬沒想到...
我還會再一次的遇上這一個惡魔...
難道是命運???
上天怎麽這樣對待我啊???
真的搞不懂...
曾經認識了一個朋友...
結果還是離開了我...
我的人生啊...
該怎麽辦才好???
很多人說...
上學時期...
尤其是中學...
是最好交朋友的時期...
可是我呢???
這一年...
我開始變了...
變得很虛僞...
爲了達成任何事情可以不擇手段...
變得很面對現實...
就因爲這一所學校裏的現實...
改變了我...
有著一顆比別人更不一樣的心 =')
我該説是好還是坏呢???

高一:
開始有朋友了...
可是身邊很多的朋友...
都是有利可圖的...
不是麽???
為了搭乘願望...
願意討好我...==...
可是還是會看人的...
還是會是着那真心出來交朋友...
還好今年...
開始交到朋友了... =)
可惜的是...
我已經離不開那虛僞的我了...
她就好像是我另一個影子...
也許這個她就會一輩子跟著我... =]

高二:
這一年...
它更緊貼著我了...
感覺越來越不想自己了...
很多是明明就不想那樣..
可是沒辦法...
還是那樣...
這樣的虛僞...
真的好可怕...
連我自己看到了也可怕...
怎麽辦...
就這樣...
也許已輩子都擺脫不了.... 
沒辦法...
人就是這樣...
有時候...
變了...
就不可能回頭...

==================================================
其實...
表面的虛僞並不可怕...
可怕的是...
連自己的心也虛僞了...
那才叫可怕....
人有時候不能每樣都嘗試...
因爲...
有些事情...
嘗試了以後就囘不了頭了... =')

生病了... =(

最近越来越常生病...
怎么办?
不想那么容易就病倒><
可是有些事情我父母就是不重视...
但我又还没满18岁...
真的不想再生病了...
真的很辛苦...=(

奥运会

马来西亚第一枚奥运金牌落空了...
这并不是拿督李宗伟的错…
也许就是宿命的问题…
他已经尽力了…
虽然他没办法得到金牌…
但他是我们马来西亚所有人心里的冠军!!! =)

給你的話....

你盡然...
這樣就走了...
很多話很想告訴你...
可是卻沒辦法...
你在生的時候...
有想過要告訴你...
可是卻開不了口...
縂覺得很不要臉...
不是麽???
自己又矮又肥又丑><
當看見你得侍候...
突然覺得你好堅強...
上帝給了你很多力量...
不是麽...
上帝...
謝謝你...
是你給了力量Clement
讓Clement堅強的走道他人生的最後一刻...
謝謝你...
讓他現在成爲了天使...
讓他來守護大家... =')
他現在很快樂吧???
那麽久了...
樂觀了那麽久...
堅強與堅持那麽久...
是時候讓他...
正式的...
好好的...
休息了...
好好的安心休息吧... =')
就當做是與病魔抗戰了那麽久...
總算得到釋放與解脫...
Clement R.I.P
最後...
希望你能聽見我想和你說的話...
『曾經...
我喜歡過你 =)』

愛是什麽???

如此容易的愛...
那麽愛是什麽???
大家又知道愛的意思和意義麽???
我在想...
若果那麽容易愛...
那就不叫愛了...
不是麽???
在之前的部落格都只到我談過很多場戀愛...
但有多少次是真的愛呢???
坦白說...
5只手指都數的清><
真的...
你們知道麽???
在我真正了解愛是什麽的時候麼???
那就是15嵗...
爲什麽???
因爲...
我嘗試了...
愛...
喜歡...
還有
不喜歡
到底...
愛是什麽???
有誰能有正確的答案???
不...
愛是沒有答案的...
愛的方式有很多种...
很多都是愛...
因爲...
每個人愛的方式都不一樣...
所以...
要好好去愛...
“愛” & “喜歡”
是不一樣的哦=)

拥有过的爱

說真的...
真的好可惜哦...
明明就可以愛的...
可是卻讓我做出了反悔的事...
不是麽???
還好...
從陷阱裏逃得快...
如果有一天真得能讓我認真...
我想應該是時候該結婚了...
很多次都是這樣...
我也沒辦法的啊...
你以爲我想的???
我也想認真地談一場長久的戀愛吖...
可是就是沒有適合的對象...
說真的...
在我心裏...
這得很羡慕那些跑長跑戀的情侶...
我也很想有一段這樣的戀情...
可是...
怎麽也找不到...
你以爲我真的那麽愛玩麽???
受傷過了...
也認真過了...
自然的也可以知道和對方談戀愛...
對方是否是認真的...
甚至有時候還能知道對方是否能長久的...
不是麽???
經驗太多就是這樣...
經驗啊...
多到自己都數不清!!! ><
你知道麽???
我的初戀對象今年26咧...
哈哈...
大自己整整九嵗哦...
真的那時候什麽都不懂事...
我甚至好像大小都通殺... ><
小過我的也有...
甚至老到36嵗的也有...==
覺得...好像太卑鄙了... x)
大家都這樣對我說...
“愛...你這樣也太過火了吧???”
你知道爲什麽這樣說麽???
很簡單...
就是因爲大小同吃的同時...
還一腳踏幾船...
不是兩船哦...
是幾船哦!!!
你知道麽???
哈哈哈...
真得很離譜很卑鄙吧???
我就是這樣==...
甚至還搶別人的男友咧...
我什麽事情沒做過啊??? ><
但我也有很認真認認真的時候...
當初的花心...
是因爲...
爲了報復...
但後來的花心...
是因爲心裏的不安于沒有安全感... =')
這種理由很可笑吧???
很多人會認爲這只是個為自己辯護的藉口!!!
但是在我的心裏這才是真正的原因!!!
我不需要向別人解釋些什麽...
我只要相信自己就好!!!
縂有一天我還是會認真對待我的愛情!!!
我相信那一份愛在不久后就會出現=')
真的...
現在的愛...
很少是看真心的...
第一眼看的就是外表和金錢...
不是麽???
這是每個男生都和我說的... ><
你們也不要灰心啦...
有一天你們還是能找到個真正愛你們的女友...
對我來說...
樣貌要至少還能看啦...
重要的事對我真心!!!
嗯分享下我的愛情故事&經驗吧... ><
在我14嵗下半年的時候...
我開始了我的初戀...

第1次認真:
我與我的初戀是在一個網絡遊戲裏相識的...
那個時候...
我和他開始了一段網絡的遠距離戀愛...
我一直都很愛他...
一直到後來...
我們不知道爲了什麽事而分手...
後來...
我們又復合了...
復合的不久后...
我發現他...
開始背叛我了...
對我們的愛情不再忠誠了...
那時候真得好傷心... =(
我們最後是如何分手的呢???
那就是...
對對方不聞不問不理不睬...
在沒有說分手之下分手...
那時候真得好討厭他...
討厭他爲什麽要那樣對我...
不過...
我只是用了3個月的時間就忘了他... ><

那時候就好很男生...
就把全世界的男生歸為同一類...
利用自己的愛情...
報復他們...
那時候真得好傻好笨...
那時候的我已經佔來了自己的花心大旅程...
但在不久后...

第2次認真:
我也在同一個網絡遊戲認識了這個他...
他是個住在好遠好遠的男生...
那時候的他...
我們剛開始...
他是我的哥哥...
他儅我的哥哥的時候我知道他有女友...
在我們認識的不久后...
我就喜歡上了他...
所以爲了不要儅第三者...
我一直將這一份愛意收藏在自己心裏的深處...
直到有一天...
他說因爲喜歡上了我...
和他的女友分手了...
那時心裏有着滿滿的罪惡感...
覺得我很對不起他的女友...
開始的時候...
我並沒有接受他...
一直到後來...
因爲那一份愛已經隱藏不了了...
所以就接受了...
跟他在一起...
那時候的我是最笨最好騙的... ><
跟他在一起一年...
就讓他騙足一年...
認識他半年后...
他騙我他患上了腦癌...
讓我哭足了3天3夜...
眼睛都哭到腫了...
到最後才知道我被他騙了...
可是那時候...
卻傻傻得還相信他...
一直到一年后...
我才發現...
原來他並沒有和他的女友分手...
我卻成了最無辜的第三者... =')
不是麽???
那時候的心真得好痛...
痛到快要死掉了...
他是我目前最久的認真戀情...
我足足花了8個月...
才從這痛苦的圈子走出來...
在那8個月裏...
我也是很花心...
但那時候已不再為報復而花心了...
而是心裏的不安而花心... ><
那時候的我...
已經不再相信愛情...
更不相信永遠...

一直到...
8個月后...
我遇見了最近認真的他...

第3次認真:
是他讓我選擇相信囘愛情...
是他將上一個他從我的心裏帶走了...
他是我第一個現實戀... =')
我們擁有了很多以前都不曾有過的回憶...
我真得好愛他...
一直到現在...
還沒有人能將他從我的心裏移走...
是他讓我相信永遠...
曾經的他...
對我說過...
他不會離開我的...
他會永遠都陪着我...
可是他卻騙了我...
背叛了我...
喜歡上了別的女生...
那時候的我真得好愛好愛他...
爲了讓他幸福...
選擇讓自己痛苦...
成全他的幸福...
因爲他是我的第一個現實戀...
所以儅分手的那一霎那...
我的心真得好痛... 
但是爲了看見他的幸福...
我還是忍了下來...
一直告訴自己...
“愛...你不是一直很想他幸福的麽???現在他已經幸福了...該成全他啊...”
每一天...
每一夜...
都這樣的...
告訴自己=')
雖然這一段戀情只有短短的4個月...(還記得我們分手的那一天是准准年初三淩晨12點)><
但是...
他讓我擁有了真正的愛...
擁有了以前都沒有的東西...
幾乎...
每一個角落都有着我們的回憶...
但那些都已經是回憶了...
有時候夜裏...
不小心想起了他...
心就捄在一起...
好痛...
到最後還是落淚了...
現在的我...
並不是因爲自己幸福而快樂...
而是他...
而是因爲他幸福所以才快樂...
真得好像快一點找到我的幸福...
擁有自己真正的快樂...
我的幸福...
來了麽??? =')

我的愛情

沒有人會理解...
每當你和我說你是不會離開我的...
你知道我有多害怕麽???
因爲以前的他也跟我說過了這一句話...
但是...到最後是怎麽樣的呢???
他還是離開我了... =')
我只能每次自我安慰的說...

『沒關係...
他幸福就好...』

或是

『他一點都配不起我...
我只得擁有比他更好的男生...』

那又有人知道...
說着那句話的那時候的我...
心有多痛多受傷麽???
心裏真正想的是...
我希望你的幸福只有我一個人給得起...
希望...
你回頭望的時候...
我還站在這裡...
等你回到我的身邊...
雖然每一次都在別人的面前欺騙他人更欺騙自己的說...
『就算他回來我也不會再要他』
不是麽???
看見自己身邊的人...
那麽幸福我真得很羡慕...
尤其是長跑戀的那些...
什麽時候才會輪到我呢???
這個問題一直盤旋在我的腦海裏...
卻一直也找不到答案...  =(
也許...
還不是時候吧...
所以我才說...
現在的我不適合對我說...
【永遠】和【認真】
這兩個字...
因爲...
我會說的答案...
只有兩個...
一個是...
沉默不語...
而另一個是...
〖對不起〗